1、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
2、孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
3、这几天没上班在家带3岁的儿子，发现儿子缺乏耐心，网上搜一下发现让儿子捡东西能很好的锻炼。我就去厨房找到半袋花生米，假装不小心倒地上了，让儿子帮忙捡。我看着儿子认真捡花生米的样子很欣慰，我也认真地玩起了游戏。这时电话响了，老妈打电话过来问她孙子在家听台州临床试验话不，这时儿子不紧不慢的说：奶奶，您孙子可乖了，在捡花生米呢，就是您儿子不乖，把花生米打翻了自己玩游戏。
4、下班路上，路面上水泄不通。郁闷之际，女友来电 ：亲爱的你怎么还没到家啊？我叹了一口气，别提了，堵着呢。那我给你唱首歌哄你开心好不好？好呀，唱谁的歌？唱张学友的吧。你好堵，你好堵，你好堵堵堵。
5、曾听说南阳的女孩儿统称美女，胖的叫大美女，瘦的叫小美女，我却信以为真 后来有一次在火车上，我对面坐了一对情侣，女方挺高大威猛的，闲聊得知他们是南阳的，我笑着对男方说嫂子是个大美女啊，女方娇羞道哪有啊，我接着说南阳的女孩儿统称美女，胖的叫……瘦的叫…… 后来他们就不理我了，当时很茫然，现在想想，感谢大哥大嫂不杀之恩。
6、妻子出差一周，回到家不顾5岁的儿子在场，抱着老公就开始狂亲，儿子在一边偷笑出声。妻子把儿子拉到一边问：你小子，偷笑什么？儿子：妈妈，说了你能挺住吗？妻子：能挺住！儿子顿了顿说：我爸可是一个星期没刷牙了！
7、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
8、有一天，电梯出了点小故障，于是我就跟女老板困在了电梯了，都很紧张，女老板问我想不想涨工资，我一口就拒绝了，我是靠自己真凭实力挣钱的
联系我时，请说是在试药看到的，谢谢！
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