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你一生的幸福,就在于收到了妈妈多少个南京试药赞
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  文丨南京试药卢悦( 微博 卢悦卢悦)

  今天是母亲节,所有地方铺天盖地都会有各种对母亲的赞誉。以至于我都不忍心提到这个话题。

  有一个有意思的现象,所有的赞誉的前提都似乎在暗示着我们:母亲是超级伟大的。可是具体到我们每个人,却发现妈妈没有那么伟大。

  伟大的,是一个集合名词,可是一旦具体到我们和妈妈的关系,就似乎难以面对了。

  我们的一生的饱暖都源于妈妈给我们点了多少赞

  妈妈,到底对我们意味着什么呢?

  说起来其实也很简单,就是一个字:赞。一个孩子刚刚学会走路,她会回头看着妈妈,她在寻找什么?寻找妈妈眼中的闪光。这些闪光都会在我们一生中反复积淀,到最后会成为我们内在的基础。

  内在的基础就是我们认为自己是谁。曾经有一个心理学的实验,叫做视崖实验,说的就是让小孩子爬过玻璃桌面,大多数壹岁以上的孩子都有了纵深感,他们会因为危险而不敢爬过去,但如果有妈妈的鼓励的话语和眼神,他们大多数会冒险爬过去。

  我们一生中要有很多次“视崖实验”,但如果内心没有积攒到足够多的妈妈的“赞”,那么我们就会没有足够的力量爬过危险的世界。

  因为妈妈的微笑和闪亮的眼神会让我们从中看到自己:我是一个好的孩子,我是一个有价值的孩子,我是可以冒险的,我是可以历险而幸存的。

  很多人为什么一生都被别人的眼光牵着走?心灵鸡汤告诉我们:走自己的路,让别人说去吧。但问题是,如果你内心的“赞”没有收集全,你又该如何面对那些寒冷?

  很多孩子就是因为没有收集到足够多妈妈的欣赏,他们往往在学习上获得了妈妈的认可,于是总会通过外在的标准来获取和他人的连接,最终,他们总是有一种空洞感。因为他没有感觉到妈妈发自内心的爱,他无法区分妈妈是爱自己,还是爱他的成绩单。

  过度全能化的妈妈和过度虚无化的妈妈

  不幸的是,没有妈妈是完美的。

  我们该如何应对呢?如果我们没有收集到足够多的赞,我们该如何生活?

  我们有三个选择:

  第一个选择是让妈妈虚无化。很多人跟我谈了很久他的故事,可是我看不到他是一个有妈妈的人。因为在他的叙述里,没有看到任何妈妈的痕迹。他试图否认妈妈对他的意义,最终只是掩耳盗铃。虽然否认妈妈会让他不必生活在渴望母爱的焦灼里,但也会让他的世界陷于寒冷的冰原。

  第二个选择是让妈妈成为主宰。在她的故事里,妈妈是绝对的主角,她的人生的所有事情都和妈妈有关,她会告诉你,如果不给她妈妈做咨询,她的人生将永无宁日。如果她是个小孩子,那我会赞同,但她已经拥有自己的家庭了,有了自己的孩子和老公了,可是她还拒绝长大,还要和妈妈纠缠在一起,因为她还没有被妈妈的“赞”喂饱,没有被喂饱,她就不愿意离开。

  第三个选择是让自己成为妈妈的主宰。这是一个逆转,曾奇峰老师曾说过一句话:在家里,谁是承担焦虑的容器,谁就是这个家里的妈妈。很多时候,我们其实是父母焦虑的容器,我们要承担他们对工作、前途、困难的焦虑;要承担他们夫妻关系不融洽的焦虑;在咨询室里,我经常看到五六岁甚至更小的孩子在妈妈哭的时候,开始安抚妈妈,而爸爸则无动于衷。我们成为妈妈的容器、垃圾桶和守护者,而自己则停滞在毫无发展的幼年。

  在很多家庭里“报喜不报忧“成了一种文化,妈妈成为脆弱的代名词,那么当孩子脆弱的时候,谁来帮助?

  而我们的文化里,总有一种“生病的妈妈“的意象,主流 一说到妈妈,总是泪眼朦胧的,似乎妈妈受了很多苦,随时都要牺牲,而我们做为儿女的还残忍地、绝情地、忘恩负义地远离妈妈。

  事实上,这就是母爱不足的表现。当我们的母亲节营造出母亲伟大又羸弱的形象时,就会召唤很多做儿女的内疚感,难道我们的爱只有靠内疚感才能激发吗?

  如果是这样,我号召再设立一个“儿女节”,让那些为了营救妈妈,而牺牲了自我发展空间的孩子们有一个休息的日子。

  想成为完美的妈妈,其实是想在孩子身上获得补偿

  营救妈妈的内疚行动,有一种诱人的动机,那就是,如果我们照顾好妈妈,妈妈就有能力成为好妈妈,我们就可以得到妈妈的爱了。

  但事实上,无论你做多少,妈妈如果在一个小婴儿的角色,她是很难长大的。

  于是很多儿女会失望、失落地进入婚姻,直到自己有了孩子以后,很多女儿们,惊喜地发现,她们其实可以成为一个完美的妈妈,她们可以实现小时候未完成的梦想:终于创造出一个完美的妈妈了,而她的孩子,就可以幻化成她的替身,完成这个梦想。她们往往会说,我绝对不会让我的孩子遭遇到我小时的灾难。

  如果她小时候遭遇到被伤害的待遇,她就会努力回避和孩子的冲突,让孩子不会受到任何伤害,孩子要么没机会自己去探索,因为孩子远离妈妈就意味着危险,要么当孩子犯错的时候,没有任何惩罚,因为她害怕的不是孩子受伤,而是害怕自己小时候的景象重现……

  说到这里,你也可以看到,如果一个妈妈太努力想成为完美的妈妈,其实是想在孩子身上获得补偿。她们会失去现实感,强行在孩子身上实现自己的补偿的梦想。

  就像有一次我带孩子去买玩具,我发现自己在给孩子推销某种玩具,直到孩子说,“爸爸,如果你喜欢,你就买了那个玩具和我想买的玩具好吗?”

  我不认为这是真正爱孩子,只是因为我小时候没有买到玩具,于是我想让孩子买我想买的玩具。

  这种倾向我们都有,甚至会成为我们生孩子的动力,可是我们需要觉察和处理这种补偿的需要,否则我们所有的爱,都是 自恋的补偿,而看不到孩子的需要。

  最终我们需要了解,这个世界不存在完美的妈妈,也不存在完美的孩子,只存在遗憾的过去和努力要幸存的现在。

  我们需要的是寻找一种声音,这个声音可以带着我们走出黑暗,而无法消灭黑暗。

  不存在完美的妈妈,只存在拥有自我的妈妈;不存在完美的妈妈,只存在自我觉察和成长的妈妈;不存在完美的妈妈,只存在愿意面对内在黑洞的妈妈。

  然后你就可以把上面的所有的妈妈换成孩子。



联系我时,请说是在试药看到的,谢谢!