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这个夏天我爱了兰州临床试药员十次
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  开年的疫情一直延续到现在,导致整个贰零贰零到现在为止都乱七八糟的。靠着互联网我穿梭在各式各样的男孩中间,以前看不起网恋觉得网恋就是个屁,结果短短半年我靠着互联网疯狂网恋,给自己的原因是没辙实在出不了门。

  三月的时候朋友介绍了洼里,跟洼里暧昧了两三天之后他告诉我他已经有对象了,但同时对我的朋友穷追不舍,暗示可以一起搞点精彩刺激的成人运动,为此我生了好大一场气,怒斥此货没眼光,竟然不邀请我也精彩刺激一番。但是很快,这个怒气便烟消云散,因为很快进入四月,四月我又搞了一个男孩,取名五哥哥。但是五哥哥也并不是什么好东西,暧昧了没几天便发现他不仅在跟我暧昧,还同时跟十几二十个人暧昧,我只是沧海一粟,当我得知自己位置之后,又是一顿怒发冲冠。这种愤怒的原因并不是对方在跟很多人暧昧而是觉得自己被当成蠢蛋。我很难接受自己被敷衍对待,但凡男生们在搞花花肠子的时候能够动点脑子,我都觉得自己是被严肃看待的,而这种都不需要花任何力气就能听到风言风语得知对方毫无顾忌肆无忌惮地群聊的行为,叫我觉得自己毫无价值,这怎么能行,我始终觉得自己是宝藏,哪有人这么对待宝藏的,真是岂有此理,瞎了他们的狗眼!

  五哥哥之后我认识了郑炮炮,本年度第一次正经约会,终于发展到现在,为此我还写了一篇 《还是线下交友有点花头》。当我现在回过神来的时候再去复盘此事,觉得自己有些鼠目寸光太早下了论断,事实上也没什么花头。当然这一切也并非毫无建树,至少让我发现即便年近三十,在真正陷入感情的时候我依旧保持了十几年前高中时候的状态,一个傻逼状态。这个时候我就又要动用那句说了跟没说一样的屁话「凡事都有两面性」,我不知道这种两面性到底是好还是坏,得知自己依旧保有纯真,一方面觉得太好了社会大染缸没有将我染色,我依旧出淤泥而不染,另一方面觉得他妈的怎么这么多年了还这么幼稚,在这种两边徘徊的情绪中,我思考良久,但考虑不出个所以然来。

  我发现要叫自己真正接受对方并不喜欢你的现实困难的点在于要说服自己相信就相当于要说服自己并没有那么好,甚至需要论证你只是一个平凡的路人,啊,可是谁又想当一个平凡的路人呢,至少我是不想的。与其说人在陷入这种畸形的感情之后疯狂地给对方找借口,寻找线索证明这种喜欢是存在的倒不如说是在给自己找借口,找你自己有独特魅力的蛛丝马迹。

  我始终认为,想要走出一段深陷其中的感情,首先要做的是转移注意力。于是我就开始转移自己的注意力,引入一份老草,就是众所周知的巴宝莉。这是我本年度第四个男孩(事实上不是第四个,还有一些乱七八糟的短暂感情我没有写出来,因为写不了几篇,效率太低)。

  这是我今年的最大收获,贯彻国外流行的dating进程,甚至让我觉得自己与国际接轨了,特别洋气。然而在这样的状态之下,我又发现了一个问题,当你频繁进行恋爱,想要发展一段稳定关系的时候,这些频繁的恋爱就显得特别无趣,跟没发生似的。恋爱之所以特殊,我想,大概是因为发生的频率足够低,一旦发生就会对生活产生一定的影响,让生活变得与众不同。而这种频繁恋爱成为生活的一部分之后,只有停止恋爱才会对生活产生影响,于是当我这半年的恋爱成为常态之后,我就觉得一切又变得无趣得紧。

  为恋爱做的各种浪漫计划,在兰州临床试药员这些零碎的感情之中依旧没有实行,男人说起好听话来一套一套的,但真正让他们有所行动,又实在困难,好在现在一切都可以归咎于疫情肆虐,这是一个好借口,只是真的没什么说服力罢了。

  今天醒来,我又开始觉得没意思,还没有打开电脑开始工作学习来得有意思。我在朋友圈看到一切照旧,似乎什么事情也不能打破生活无聊的常态就觉得太没意思了。想起去年这个时候,我已经进入每天喝酒期待见到新的男孩的日子了,现在我坐在家里,叁零岁,仿佛已经进了养老院开始等死了。

  下定决心今年得搞点花头出来,贰零贰零反正不算了,就拿来尝试一些没有尝试过的新鲜玩意儿。走出舒适圈,先从滥情开始。



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